丫头的古木树洞

这么多年。

即使是这么多年了，……

我能说什么呢

一周以来的第二次

上次是四点，这次提前到了两点，在床上越躺越难受，恨不得整个人骨架拆开来。夜半披着头发在走廊来回漫步半小时，害怕吓到半夜打水喝的小朋友或是被小朋友吓到，于是放弃午夜散步回寝室上网。

可坐下来也好难受！我不知道应该怎么对百度描述这种难受，所以我不得不一周忍受两次折磨仍还不知道到底我怎么了。

继续出去走路！好难受好难受好难受！

 

如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

你不喜欢的每一天不是你的： 你仅仅度过了它。无论你过着什么样的 没有喜悦的生活，你都没有生活。

读过一句话 瞬即奉为信条： 
你是真的活了一万多天，还是只活了一天，却重复了一万多次？ 

活了那么多年，有几天是我的日子？

人在不同阶段需要不同的朋友，某些时候，也许你并不需要一个和你谈风花雪月的朋友，你只是想知道有个人和你站在相似的境地，遭遇相似的问题，所有的困惑犹豫担心也有人已经、正在、将要经历。这样就好像觉得，有人同你并肩作战，问题也不再那么烦人了。

那些有关“喜欢谁忘记谁”的徘徊，眼中看的笔下写的都是“温暖。寂寞。”的安妮体， 生活只有关电影书籍音乐迷恋好看的小玩意，不问饮食来源,不为稻粮谋略，这样充满少女情怀的日子，可真的就过去了。当初百转千回的心思现在踌躇的是工作房子毕业去向，以前摘抄歌词记录随笔的本子现在写的是菜谱超市打折，卧谈也从“那个男生还不错……还要不要和他联系呢……”到现在的“你们首付存了几年……没养老保险的话以后负担大……”。

 纵然生活的意义可以被质疑，但仍然相信它有光鲜收获之外的价值

“我不要自己在世界多么重要，从一开始世界和我就是两件不同的事”

有一种深海鱼是雌雄同体的, 到了繁殖期两鱼看对眼后, 他们就开始了贴身肉搏, 两鱼皆以男鱼身份向对方进攻互相戳来戳去, 谁一戳得手另一方就被迫收回＂武器＂变成女鱼, 被迫怀孕生小鱼. 这个自然现象告诉我们: 连智力低下的鱼类都有本能, 告诉自己做女人不合算!

今天看了一本不该看的书。途中几次把书扔一边不敢再看下去，或许是那么几个词，几句话映衬到了心底，让我不战而栗。心悸是不可避免的，怀疑也暗自滋生。把这种状态带入生活中，越发像书里形容的那样。但我不可避免的一步一步做着我本不想不应该做的事。在我一边抵制这种情绪的同时，我甚至又在以它作为参考。

作为一个旁观者的我对当事人的我呐喊着，说出来啊，把你的所想所感都说出来啊！我明白在这一点上沟通交流不够，但我不知道该怎么解释怎么形容，能够说出的困扰，便不算困扰。

情绪这种东西，非得严加控制不可，一味纵容地自悲自怜，便越来越消沉。

一架飞机的发动机如果出了故障，并不是这次飞行的末日来临。飞机并不会像陨石似的从天上掉下来。它还会滑翔，如果是一架多引擎的大型客机，就会继续滑翔三四十分钟，直到飞机试图迫降时，才有可能坠毁。乘客其实什么也感觉不到，不管引擎在动还是不动，飞行的感觉是始终如一。

至于什么时候发动机停止飞机开始滑翔了，身为乘客的你根本无法得知。 

你永远不知道此刻是不是一个下落的开端。

曾经遥远陌生得以为永远和自己无关的事

不管怎么说，当是一次旅行啦~~~~~~

一路顺风

最近明显感到身体吃不消，人生中第一次认真严肃的担心这个问题。

按我妈的话来说就是现在开始为我大学的混乱生活买单了。

每天需要鼓多大的劲才能维持正常表情——光是睁开眼睛都已经觉得累了。晚上洗澡的时候想着等会要睡觉也觉得好累啊——从什么时候开始睡觉对我来说也变成负担了

阿芳给我传了首歌，才知道田原出新专辑了，然后之前万芳也有了新专辑，豆瓣音乐排行上的一干众人的名字一律没听过——电影音乐话剧这些好像都是离我很远的东西了——就惶恐了起来

在床上翻滚了三个小时之后，眼睁睁看着手机日期从15号滑到了16号，从00：00晃到了02：30，期间几度把写好的短信一个字一个字删掉，更是几度克制住下床开机的冲动，好不容易睡着了，六点钟迷迷糊糊第一反应是看手机，“我想看到什么啊？莫名其妙”这么一想就又睡不踏实了——不甘心啊，于是半梦半醒的熬到七点过才起床——真的是熬。

去年五月份那会我就是这么整夜整夜的睡不好觉，最直观的后果是人哗啦哗啦掉了5斤肉下来，当然这5斤肉又被我捡回来了那是后话

昨天被人问到这一年时间感觉过得快不快？不，一点也不，如果你从周一就开始担心，到周五下午六点后才松口气，过两天不用提心吊胆的生活，然后新的一轮焦灼轮回。这就说明为什么我每周日晚上都特别留恋每周一起床时都特别沮丧的原因了。

我想起以前有个人说我不适合读研，读研需要那种特别单纯特别执着只有一个目的，或者拼了老命都要让自己在领导面前风光凸现——对于前者我佩服尊敬，对于后者我嗤之以鼻，但我两者都不属于。那人还说我的顺从只限于对那些我自己服气心甘情愿遵从领导的人，另外那些被我翻过白眼的，连表面听话都很难维持。有时候从别人口里听到对自己的评价会觉得卑微的惊喜，“啊，原来你这么了解我，连我自己没意识到的东西都被你发现了”——可是这样的惊喜真的很少很少，而带给我惊喜的这些人都因为这样那样的原因断了联系。不过比起突然消失慢慢的再也无话可说才更悲哀吧。

当有天清早起床时你发现对什么都没有期待了，不管是小说、美食还是假期，它们都是好东西，但你都不在乎了，你全身的感受细胞都萎缩，你觉得你现在的生活并不会因为有了它们而变得美好。像掉进沼泽里的人，奋力扑腾和不动等死的结局是一样的——你的手脚变得无法动弹，连吸气都感觉困难，眼看着自己被吞噬——之后，永恒的黑暗和宁静。

"不管怎样，我总忍不住在想，有那么一群小孩子在一大块麦田里做游戏。几千几万个小孩子，附近没有一个人-没有一个大人，我是说-除了我。我呢，就站在那混帐的悬崖边。我的职务是在那儿守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住-我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。我知道这有点异想天开，可我真正喜欢干的就是这个。我知道这不像话。"  

——《麦田里的守望者》

 

 

这本书买的是译林出版社很早的一个版本，字非常的小，看着很吃力，最初是因为这本书的名气买回家，却在书架上一搁就是几年。当然，如果不是放置了这么一段时间，还是个初中生小屁孩的我肯定无法看懂。不过，我现在也不能确定自己是否看懂了它。

 

 

 

“可我真正喜欢干的就是这个。我知道这不像话”——这明明就是我内心的写照。

 

 

 

我知道一个像话的学生应该是什么样的，只用脚趾头稍微动一动就会知道，可以负责的说，中学那几年我把这项事业完成得相当不错。但从大一进校那天起，我发现我不想继续做那样的人了，老师在无意义的重复十几年前的讲义，其实他们完全可以录制成光盘销售给学生，每年盗版一次，还可以增加外快收入；考试永远是死背一大堆你根本不理解，并且可能一生就接触这么一次的名词，然后在交卷之后你迫不及待的将脑细胞赶紧腾空；因为想谈恋爱而去恋爱的情侣们总是校园里的主流，一部分女生在满足自己心理需求同时恰好满足了一部分男生的生理需求，这么利人利己互利共赢的恋爱方式受到广泛普及，使得校园里的空气都充满了荷尔蒙的腥臊气味，越发像个种猪交配场。

 

 

 

当然，鄙夷是一回事，生活是另一回事。做为一枚幼稚天真不成熟的傻妞，我将自己的弱点暴露无疑：我鄙视你们，所以我不加入你们，你们做什么，那我就偏不做什么。

如此偏激的做法让我付出了巨大代价，但更让我无语的是，当意识到阻力越来越大之后，我还抱着“反正错都错了，那就继续错下去吧”的破罐子破摔的想法沿着这条越走越艰难的小路匍匐前进。

 

 

 

就在我不断怀疑否定自己的时候，我生命里最好的一件事发生了。虽然我不知道你什么时候会看见，但此时此刻坐在电脑前的我很想说声谢谢，谢谢你理解我但不纵容我，这很难得。有了你的肯定，我就不需要加入听话无脑学生的行列，也不必贴上放纵玩乐糟蹋青春的标签。我就是这样的人，无法归类，不需预测。这样也不错对吧？

 

 

 

从中学时就立志做一个头脑里有东西的姑娘，直到现在也仍然在向这个目标努力着。

 

我生活在我的世界之中，安静的接受它带给我的一切，至少，是学着去接受。

原来我居然可以这么长时间里，都没有写日志的兴趣和冲动，完全不知道怎么投入

——那么以前的我一天到晚这么激动是为什么呢？

智慧是需要岁月沉淀的，但要是没沉淀好，难免就变成豆腐渣

 

所以年轻女孩对中年妇女总是深重恐惧，看她们现在皮糙肉懒的样子，以及被家庭、厨房折磨得焦黄憔悴的气色，加上长年累月积累起来的充满戾气的表情，想到自己若干年后也有可能变成这个样子，就一边发誓绝不要沦落至此，以便偶然发现一位人到中年依然清新知性眉目如画的女子，那立刻成为心中的榜样

“留神不要对他们说出同一地点，同一名字下的不同城市。有时会在无人察觉之中悄然而生，或者默默死去，虽是相继出现，却彼此互不相识，不可能相互交流沟通…就像那些彩色明信片并不代表莫利里亚，而是代表一座偶然凑巧也叫做莫利里亚的昔日的旧城。”

“这座城市对你好像是全部，没有任何欲望会失落，而你自己已是其中一部分。诡谲的城市，拥有时而恶毒时而善良的力量。你以为你自己在享受整个城市，其实你只不过是她的奴隶。”

“对于一座城市，你所喜欢的不在于七个或者七十个奇景，而在于她对你提的问题所给予的答复，或者，她能提出迫使你回答的问题。”

                                                                               

已经有很长一段时间了，天将明未明的时候就会突然醒来。上一秒尚在熟睡，下一秒就清醒得近乎焦虑。

四点半食堂开始上班，五点是校工在扫地，鸟叫声这时候达到大合唱的高潮，六点之后玩通宵的学生会陆续归来。在武汉的时候，也有几次在外玩了通宵，在整个城市渐渐苏醒的时候大摇大摆的走在街上。因为一夜没睡而有微微头晕，但那恰到好处的头晕反倒使神经更为敏锐，清早特有的气味，温度，蒙蒙的雾气，清亮的阳光。我喜欢细节带来的生动。

《看不见的城市》，译林出版社，封面是我最讨厌的绿色。除开早醒后的这段时间，我无法在一天中的其他时段阅读它。散乱，零碎，全部是作者的臆想，没有哪一小节称得上是开始，也没有结束

写“敬爱的党组织”系列写得我内火上涌，常常关机躲避老师以至于听到铃声我就紧张。

昨天和大学同学讲到以前他们对我的评价，今天又无意中翻到06年写的日志，虽然当时看上去的确是不那么好的日子，但这四年里该发生的开心难过挫折温暖都发生了，糊涂混乱也有过，坚强理智也逼出来了，眼泪值得笑容也记得，该在某个阶段经历的事差不多也经历了。

恩，所以想想，哪怕再来一次，也还是这样过吧。

该上的课没上，该写的论文没写，该背的稿子没背，该做的实验没做，该联系的人没联系，更不要说什么想看的电影想看的书

结论就是，这人疯了没救了。请大家抛弃我唾弃我鄙视我吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

但是，我却觉得开心值得。这就已经足够。

检验朋友间亲密度的方法，我和你很熟吗？你可以把筷子伸进我盘子夹来夹去吗，我喝你的饮料的时候可以不用悬在半空倒进嘴里吗，我可以睡在你床上而不用换给客人用的床单和被子吗。等等如此这些。
友谊万岁吧。

如果我不更新博客的话，说明出现了以下两种情况：

要么被现实生活拖入泥沼中挣扎，要么就是在纵情地享受

熬夜不是出于苦功，而是为了自由的滋味。

他们在精神层面强烈地把自己和周围的其它人区分开来。
而灵魂呢？他们知道它藏在一个他们知道的隐秘地方，必须加倍保护，他们本能的知道，它是他们区别于大街上那些为了名利熙熙攘攘的人群的唯一标志。

我喜欢那些经历世事后返朴归真的人，幼稚和单纯是完全不同的，真正的单纯不是对生活的黑暗面一无所知，而是在看到并经历了黑暗虚假后，还能坚定心志保持纯净。

一直以来总是希望找到一个能留住自己的地方，但在不同的城市兜兜转转下来，才发现，能留住自己的，应该是人

不管和地点的关系如何，若没有能留住自己的人存在，普天之下都是异乡

PS：不过每次穿着衬衣在Q上听人抱怨“暴雪啦”“大风降温啦”，都会格外开心~

尽管我不了解那些紧张不安略加反叛的青年，也不会如此狂躁，但是，我本能的意识到青春应该带有一点那种肆无忌惮的色彩。

我不知道，若干年之后是否还会记得那些在冲动、迷茫或是乏味的情绪下发生的故事，所谓的青春，是否沾染上了一种鲜明的颜色，那会有趣吗？

好吧，其实我想说的只是，人生得意须尽欢，珍惜并享受此刻，自顾自的灿烂，我实在太爱这种生活方式。

昨天出门聚餐，发现到了现在这个年纪，每个人的感情期待模式基本建立，这就是为什么有人总是败给同一类型人的原因，世上有一S，必有一M来与之协调。

感触一：每次听到女生说“他对我很好”“我被他感动了”这样的言语，我都想问，难道这就是你因此爱上他的原因吗？我实在鄙夷在这种情绪下产生的所谓爱情。这只能说明她本质上是个善良感恩的人，但，这和爱情有什么关系？

所以，有足够的兴趣和热情，给予自己充分多的自爱是重要的。这样，才不会仅仅因为他喜爱你你就喜爱上他。感情又不是以物易物的交易行为。

感触二：尽管其他人都是很好的，但还是只在乎爱的那一个。

“在她身上，自我毁灭的愿望像一朵黑色的花那样盛开。有那么一天，工作之后，她不回家，她在四周一无所见，她不知道现在是夏天、秋天还是冬天，事实上，她早就不再生活在这个世界上，除了她的心灵，她没有别的世界。

她在漫步，她之所以漫步，是因为焦虑不安烦扰着她的心灵，她的心灵要求运动，不能待在原来位置。因为她一动不动时，痛苦变得更加可怕。

在一个无法与之和谐的世界里如何生活呢？

不能把别人的痛苦和欢乐当成自己的痛苦和欢乐，这样如何跟他们生活在一起呢？

明知不属于他们的一员，如何跟他们生活在一起呢？”

 

 

整理东西的时候看见留言，“每一个人都想做真正的自己，可是后来却发现自己长成了盗版的别人”

当时发生了些什么，是怎样的心情下才写这样的句子？不记得了，但好想想起来啊

明天，恩，一觉醒来以后就是明天了，所以，赶快去睡一觉

（1）
猪娃和大狗
你们在我身边都有十年了
我们之间
从一开始不熟
变成那么那么亲的朋友
回想起来都会挂起微笑

我越来越笃定地相信
有些人可能就在生命中一直存在
不会离开了

即使后来去了不同的地方生活
常常和别人说到彼此
人们总会问。
你们怎么会那么好呢？

突然间不知道怎么回答
为什么呢？
或许是一起消磨了大把大把课间和课外的时光
或许是年幼单纯的时候就理所应当地完全信任彼此

无论多久没见
见面之前的澎湃心情也立刻会被见面后的平静淹没
好像我们明明昨天就一起出来逛了街吃了饭

（2）
Z，春兰，或许小熊晓春也会看到
我们在相处的时光里
理所应当莫名其妙地就摸透了彼此钟爱的东西和行为模式

从多年的朝夕相处变作分隔两地
我们有了各自的新生活                                                                                                                   有了男友
生活中朋友的地盘慢慢地减少

却总觉得
只要一个电话一条短信
就还是能在那个老地方
看见你们站在那里等我
 
如果还有机会聊天
我们一定能像那天
从白天聊到又一个白天
就是这样无边无际的闲扯
我们才有了让人瞠目的默契和了解吧

回忆过去
多么庆幸那时有你们
幸福的。开心的。
心痛的。难过的。

尽管经历了那么多
哭过，语塞过，
回忆过去
还是庆幸那时有你们

（3）
我都不知道欲望都市到底看了多少遍
每次看到第六季最后一集时
都一定是要哭得稀里哗啦

和妈妈讨论过
将来婚礼的话，最多可以请几个伴娘
想想其实很好笑
什么都不确定的我们
就开始大聊梦中的婚礼
但唯一可以确定的是
伴娘，是你们

年初二便开始读书找资料，炮制论文。在电脑前坐到屁股发酸，腰杆发硬，脖子马上要断掉。

学校基本没什么人，到了夜里安静得很彻底，于是要把电脑放着声音才能睡。
可思虑太多，还是睡不安稳，做各种各样奇怪的梦，半夜常常醒来，睁着眼睛从黎明前最黑暗的时刻一直看到微光初显。
每次惊醒，每一个细胞都清晰地感受到了惶恐的刺激。不是做了噩梦的害怕，而是不清楚自己到底在想什么的恐惧。
哪来的意识？一堆脑细胞放那，怎么就产生意识了

 

有人喜欢过年，图那份热闹，还有年夜饭，压岁钱，熙熙攘攘让人兴奋。
另外一些人喜欢过年，是图一份心里的期待：总会有些不大不小的愿望藏在心里，巴望着新的一年，理想慢慢实现。其实也不认真去努力，总算是有个目标，可以让生活有所期盼。
虽然每年的计划常常不能全部实现，但接二连三的遇到些惊喜，总会一年又一年的过着格外有意义

过去一年，我只能说，那并不是一段令我引以为豪的过去
它曾是最难捱的岁月。但即便如此，
我也宁愿把它看作是一种收获，而不是代价。
因为它，我才能成为独一无二的我，而不是其他什么人

并且，最重要的是，正因为那些挫折打击幸与不幸，才阴差阳错的让我来到这里
我能遇见你，是最幸运的事

最后呢，我亲爱的友人们，新的一年里，我们都知道，开心和难过不会单一降临，谁都不是万能止痛药，但当某个时刻想要一人默默陪伴的时候，记得我。